На даче сначала было довольно прохладно. Тем не менее печка топилась, а я готовила обед. Теплый воздух уходил наверх вместе с запахами с кухни. Рядом – моя дорогая Дженнифер на всякий случай караулит – не упадет ли какая-нибудь вкусняшка. Так иногда бывает, да.
В каой-то момент собака замерзла на первом этаже и пошла на второй. Но на втором её караулили дивные запахи, доносившиеся из кухни, и она приходила вниз. В конце концов, дорогие хозяева тоже внизу. Но, прохлада снова звала наверх, и снова вниз — 5 минут внизу, 2 минуты наверху.
Так и ходила наша собачатина туда-сюда по лестнице, пока, наконец, не согрелся и первый этаж дачного домика. Заодно и погуляла!;)
Что это, как не когнитивный диссонанс по-собачьи?

Есть конечно такие суровые и наверное справедливые хозяева собак, которые не позволяют собаке валяться на кресле или диване. Мы не такие, нет. Максимум, что мы не позволяем Дженнифер — валяться на нашей постели.
И вот пожалуйста — пожинаем плоды своей безмерной любви к собаке, ну, или, как вот те вышеупомянутые суровые собаковладельцы, это  скорее всего назвали бы — бесхарактерности.
Обустраеваемся в новой бане на даче, принесли диван, уселись — хорошооо! Только мне стоило отлучиться за чаем для любимого мужа, а на диване уже кто-то кверху пузом и пузо это уже нежно почесывают. Ну, я раз пыталась всунуть свою тощую задницу, два… Надоело! Ну и не буду я отвоевывать у вас место под солнцем — решила я, и притащила из дома старое, но очень удобное кресло. Каково же было мое удивление, когда в следующий раз, возвратившись с чаем, я обнаружила в моем кресле нашу собаку! Ну и хорошо — теперь я снова могу сидеть на диване вместе с мужем!
Happy end?
Ну, в каком-то смысле да. Однако же ротация домочадцев продолжается, и иногда на кресле оказывается муж!;)

На одном из Канарских островов, Тенерифе, что-то я вообще не увидела ни одной собаки. Разве что однажды на высоте около 2000 метров над уровнем моря нам встретилась табличка, информирующая о том, что за забором живет злая собака.
С собаками на Канарах на этом всё.
Потом, в Мадриде мы встретили, ни много ни мало собак. Столько же, сколько, скажем, в Париже. Однако с выгулом в центре Мадрида дела обстояли из рук вон. И нам было их было немного жаль. Кроме того, с собаками в Мадриде почти никуда нельзя, в отличие от Лондона, Парижа, Берлина или даже Таллина, о чем почти повсеместно гласят соответствующие дверные наклейки.
Однако Европа мимо Испании не прошла и в урнах можно найти пакетики для собачьих какашек. Вот, например

Урна с пакетами для собачьих какашек в Мадриде

И ни одного бультерьера! Ни одного! Так думала я, гуляя по Мадриду, и тоскуя по моей горячо любимой собаке Дженнифер. И вот, на 4-й день возле арены, где пока еще проходит знаменитая испанская коррида, мы встретили прекрасного бультерьерского парня по имени Тайсон! Вот он, наш мадридский гладкошерстный друг

Бультерьер в Мадриде

Тайсон приветственно помахал нам хвостом, с удовольствием принял наши почесывания и поглаживания, и на прощанье ткнулся мне под коленку носом — мол, я вас понял, вы свои!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: — Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен… — Кто здесь??? — спрашивает вор. — Это я, Тютюль, — отвечает попугай. — Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! — А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Никогда раньше не видела этой сцены Геннадия Хазанова. Тем не менее — и у него тоже про бультерьера.
Смотрите!

Приходил замерщик, чтобы рассчитать стоимость рулонных жалюзи на балкон. Пока я спускалась со второго этажа на первый и обратно, чтобы впустить замерщика, кто-то продемонстрировал следующие удивительные способности:

а) по скоростному обнаружению сосисок в тесте, на дне сумки.

б) по не менее скоростному их доставанию из сумки

в) и по сверхскоростному пожиранию 4 (четырёх) сосисок в тесте до прихода хозяйки, т.е. меня.

Когда я вошла в дом, меня встретила ничего не подозревающая собака – преданнейшее существо. Прижатые уши и хвост, который вот-вот грозил отвалиться от скорости, с которой собака им виляла, приветствуя меня – это же вовсе ничего не значит, правда?

Однако теперь меня мучает вопрос – кто же все-таки сожрал сосиски в тесте?

Честно говоря, даже я не смогла бы осилить 4 сосиски в тесте, не говоря уже о том, чтобы за 2-3 минуты успеть их схряпать.

Прям как в известном анекдоте:

Прибегает мужик в магазин:
- Дайте мне кило апельсинов .
Дали. Через пять минут опять:
- Дайте мне 5 кг апельсинов.
Дали. Через 10 минут снова:
- Дайте мне 10 кг апельсинов.
Продавщице стало любопытно:
- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько апельсинов.
Мужик помялся немного:
- Н-н-у ладно, бери апельсины, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты , а там забор . Мужик кинул за забор апельсин оттуда раздалось чавкание.
Продавщица удивленно:
- Во блин, а что там ?
Мужик:
- Не знаю, но апельсины люби-и-и-и-ит!